一個溫暖充滿神愛的家

誰在見證神     

深藍色的夜空繁星點點,伴著草叢裡的蟲鳴,輕風送來一陣陣歡聲笑語,循聲望去,是一個亮著溫暖燈光的小房子,這——是我的家。

聚會,唱歌

我和幾個主內姊妹合租住在一起,我們就商量著在一起做飯吃,並排了值日表。但因幾個姊妹都在教會參與事奉,還要上班,都挺忙的,我就想著自己有時間可以多做點,也讓大家看看,我雖年紀小,但也會體諒、照顧別人。接下來的日子裡,當別的姊妹做飯時,我經過廚房都會問需不需要幫忙,需要的話就一起做,或者當姊妹忙時,我就直接幫忙做了。沒想到,做一次好事簡單,可做多了,我裡面就不甘心了。

一次本不是我值日的時候,我幫姊妹做飯,忙了好久終於做完了。因臨時有事我就出去了一下,結果當我回來後,看到滿廚房的東西凌亂不堪,瞬間我的無名火就起來了,心想:這也太過分了吧,我本來就是幫忙的,現在還得我來收拾「殘局」!你們都忙,難道我就不忙嗎?……我雖然外表在做著,但心裡滿了抵觸、怨言。

接下來的日子,有時姊妹們走過廚房若不關心我時,我心裡就不舒服,有時切菜、刷碗的時候,我就故意把聲音弄得很響,發洩內心的不滿情緒:大家都是一樣的,為啥總得我做呢?而且做了也沒討著啥好呀?我越想越委屈,覺得不平衡,活在了痛苦中。一天,長久的壓抑終於爆發了……

這天,我早上烙了餅沒有吃完,中午、下午又烙的餅,晚上我喊大家吃飯時,A姊妹隨口開玩笑地說:「一天三頓都是餅啊。」我一聽這話,火氣蹭蹭蹭地往上竄,我拉著臉說:「下次想吃啥自己做!」話音剛落,屋裡瞬間安靜了下來,空氣彷彿凍結一般,幾個姊妹齊刷刷地看著我,A姊妹的笑容也僵在了臉上,我不敢看她們,低下頭匆匆吃完飯回到了房間。我很難受,痛苦中我向神禱告:「神啊,我剛剛說的話可能傷害了姊妹,但是我總感覺自己付出的多,很委屈。神啊,我知道這不合你的心意,但是我背叛不了自己,願你帶領我,讓我明白自己應該學哪方面功課。」

後來,在靈修時我看到一段神的話說:「若你與神沒有正常關係,不管你怎麼維護與人的關係,你再努力、再用勁,也是屬於人的處世哲學,你是以人的觀點、人的哲學來維護你在人中間的地位,讓人都誇你,而不是根據神話來建立與人的正常關係。若你不注重與人的關係,而是維護與神的正常關係,願意把心交給神,學會順服神,自然而然地你與所有人的關係也會正常的。」我揣摩著神的話,心裡慢慢亮堂了。原來和人關係正常,是建立在和神的關係正常的基礎上,若所做所行能按照神的話去實行,擺對自己的存心,沒有個人的私心、摻雜,自然也就能與人和睦相處了。

反省中我想到,自己與姊妹們相處,雖然剛開始想實行神的要求彼此相愛、愛人如己,但是一段時間過後,我覺得自己做的多,沒人幫助自己,而且我的付出沒有換來姊妹們對我的贊成與誇獎時,我就不高興了,甚至還能憑火氣說話傷害人,這正顯明了我做事的存心不對,裡面有摻雜,根本不是甘心實行神的話,而是想藉著我的付出,得到姊妹們的高看與讚賞,這是在搞交易。想想姊妹們是為了教會的工作在忙碌,我還跟她們斤斤計較,我真是太詭詐、太自私卑鄙了。想到這兒,我感到很蒙羞。也感到臨到這樣的顯明,這是神的愛,不然我根本認識不到自己做事的摻雜,我從心裡向神獻上感謝讚美。

當我明白了神的心意,能認識自己不再盯著姊妹時,房門被輕輕地推開了,沒想到是A姊妹來給我道歉了,我很羞愧,也及時和姊妹敞開心說了自己的敗壞,我們互相交心,在神愛裡感覺特別知近。

此後,我有意識地在這方面扭轉,在做飯或者幹家務時,自己又要流露敗壞性情時,就提醒自己得活在神前,不能再憑自私本性活著了,當這樣想的時候,我裡面埋怨的心就小多了,心裡也挺釋放的。當我覺得自己有些進入開始自滿自足時,神的拯救之手又悄然臨到了我。

一天下午,我要在網上銀行上轉賬,因為我不懂英文,就去找會英文的B姊妹幫我,沒想到B姊妹說:「我操作時你記一下吧,要不每次都要我來弄。」聽到姊妹這樣說,我的火氣又出來了,心想:你這個人也太自私了吧?弄一下就三五分鐘,也不耽誤你多長時間,我不會英文,學起來多費勁啊!當姊妹耐心地要教我時,我氣鼓鼓的不跟著學,就在電腦上通過翻譯軟件操作,心想:哼!我自己也行!下次我也不幫你做飯了,我還省事了呢!

賬轉完了,可我意識到自己自私的本性藉著這個環境又流露出來了。我本以為自己能活出點人樣了,能靠著神的愛甘心付出一點了,也不求別人說我好了,但是沒想到在心裡這些事又成了我讓別人幫助我的籌碼,成了讓別人滿足自己要求的資本。其實姊妹說的也合適,正是對我有益處的,我學會了以後,不管什麼時候自己需要就可以轉賬,而且姊妹以往一直幫我,就這一句話不合我意,我就這麼生氣,甚至想以後再不幫姊妹做飯了,太斤斤計較、小肚雞腸了。看到自己的醜陋面目,我很難過,感覺自己被撒但敗壞太深了。我只好來到神面前禱告,尋求解決問題的路途。

一天,我看到神的話說:「因為神永遠都在為人類奉獻與付出,而人永遠都在為自己索取與努力;神永遠都在為人類的生存而操勞,而人永遠都不為正義與光明而獻出什麼,即使人有暫時的努力也是不堪一擊的,因為人的努力永遠都是為自己,不是為別人;人永遠都是自私的,神永遠都是無私的……」從神的話中我認識到神實質的美善,神為人類付出了一切,從未要人回報,神受盡了一切的痛苦都是為了拯救人類,從不為自己考慮一點。回想兩千年前主耶穌作工時,宇宙至尊的君王降卑為人,和罪人同坐席,還能給門徒洗腳,最後還能為了整個人類獻出自己的生命。神所作的每一件事都不是為了做在人前讓人誇獎,而是出於對人類真實的愛!

再想想我們敗壞的人類,經撒但敗壞後,我們的本性就變得自私卑鄙、彎曲詭詐,都憑著「為己、利己」活著,人與人之間都是彼此算計,沒有關照。正如一段生命進入的交通講道裡談道:「現在所有人的人際關係都不正常,主要是因為人被撒但敗壞太深,人格表現極為低下,人都唯利是圖,辦事專講佔便宜,凡事都有個人存心目的。人都是為自己活著,都是為肉體活著,對別人沒有絲毫的關心愛護,甚至連該有的感情愛心都不具備,人與人之間勾心鬥角、互相防備、明爭暗鬥,無法正常相處,人該具備的良心理智也蕩然無存,人與人沒有同心合意的,如果不加一點忍耐都是冤家對頭。人的心裡充滿邪惡、充滿鬥爭,互相敵對,勢不兩立,幾乎沒有人的一點模樣,完全被撒但佔有,內心充滿了撒但哲學。」

這話說得太實際了,正是我的真實情形。回想自己的所作所為都是為了自己,滿了自私卑鄙,多做一點,就時時記在心裡,每當姊妹說的做的沒合我的意,就拿出來比對一番,自己自私卑鄙的撒但本性時時支配自己的心思意念、說話、做事,使我變得冷漠,沒有人性。想想神對我們無私的付出和關愛,我感到自己真的不配承受,此時也更加恨惡自己的敗壞本性。

我又看到一段神的話說:「正常人的性情沒有彎曲詭詐,人與人有正常的關係,不搞獨立,生活不平庸、不腐朽,而且在所有的人中間高舉神,在人中間貫穿神的話,人與人和睦同居,都活在神的看顧、保守之下,地上充滿和諧之氣,沒有撒但的攪擾,在人中間都能以神的榮耀為根本。這樣的人都是猶如天使一樣,單純、活潑,不曾向神發怨言,只為神在地的榮耀而獻上自己的所能。」通過神的話我明白了,人與人相處,只有憑神的話活著,除去彎曲詭詐,除去交易、摻雜,都能用實際活出來高舉神、見證神,這樣處處活在神面前,才能獲得神的看顧和保守,才有真正的平安喜樂呀!想想自己在跟姊妹們相處時,一直活在自私的敗壞性情中,導致自己很痛苦,姊妹也受我轄制,現在神的話給了我明確的實行路途,我要按神的話去實行。

感謝神!明白神心意後,我到姊妹的房間和她敞開亮相了自己的醜態,並向姊妹真誠的道歉。此後,再臨到不合己意的事,我不再把眼光只盯別人,而是注重反省自己,找相關的真理去進入。

幾天後,一次做午飯時,我去後院摘新鮮的小青菜,看到小菜園裡長了好多雜草,我想做完飯後把雜草除一下,但自私的想法馬上就流露出來:這個地方大家來得少,我幹活大家也看不到,又是一個出力也討不著好的活兒,要不就這樣放著吧。這時我意識到自己又要憑撒但敗壞性情做事了,於是趕緊跟神禱告,願神能幫助我!禱告後我感覺心裡有些釋放了,這個事是否要做和別人是否看到或說不說我好都沒有關係,我是家裡的一份子,我有責任把這些雜草除掉,這是我該活出的正常人性。吃過午飯,我來到後院一會兒的工夫就把雜草除乾淨了,我看著乾淨的小菜園,雖然有些累,但心裡特別甘甜!再後來,我看到小菜園有雜草,或者其他姊妹沒有在意的一些活,我就主動去做。

從開始的斤斤計較,到能放下一些甘心樂意地盡到自己的責任,我知道這都是神話語的帶領達到的果效。當我轉變觀點的時候,我發現姊妹們其實也都在默默地付出,比如:每天早晨乾乾淨淨的垃圾筐;不經意間廚房裡出現的新摘的蔬菜;自己值日時下班晚了,姊妹已經幫忙做好了飯菜;當我軟弱消極時,一個關切的眼神、一段及時的交通……只是自己以往太自私,只考慮自己的得失,卻從沒有注重別人的付出。

現在我們經常在一起互相交心,靈裡光景不好時,大家一起交通真理解決,生活中互相幫助,相處中我心裡越來越多地感受到互相扶持,彼此相愛,靈裡相通的滋味。

澳洲 潔淨

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