意想不到的收穫

誰在見證神     

聽母親說,我出生的時候,因奶奶重男輕女,一看我是女孩,尖酸刻薄的話立刻就說了出來。父親雖然很愛母親,但是父親不僅懦弱,又是出了名的孝子,不敢違背奶奶的任何意見。再加上我大伯仗著他有個兒子,自己好吃懶做,還要求我們家把賺的錢都給他。在這樣的家裡母親感到孤苦無依,就把全部的希望寄託在我身上,對我也特別的好。

我開始上學的時候,母親就反覆地叮嚀我:要好好讀書,只有學好知識將來才能出人頭地。我上小學後,每次考試都以優異的成績拿到獎狀,村裡人都開始誇我聰明,說我以後一定能考上好大學。母親的教導和周圍鄰居的誇獎讓我相信:只有知識才能改變命運。

我考上高中後,不少人都說:「高中生活是地獄的生活,只要你考上大學,等著你的就是天堂。」於是,考大學成了我唯一的人生目標,我努力地學習,發誓要考上一所好大學。那時,我的英語成績不太好,所以高二下學期暑假我選擇去補習英語。補習學校離我家很遠,所以母親安排我去一個阿姨家住。阿姨是信神的,她給我傳福音讓我信神,並讓我看神的話。開始我很反感,根本不相信阿姨說的。但後來我生病的時候,阿姨帶著我向全能神禱告,病痛竟然奇蹟般地有所好轉,經歷幾次後我從心裡開始承認有神。後來阿姨給我書看,一天,我看到神的話說:「人一生所必經的六個關口  第一關,人的出生。第二關,人的成長。第三關,人的獨立。第四關,人的婚姻。第五關,人的後代。第六關,人的離世。」這六個關口都不是人能掌控的。當時,自己一門心思都在準備高考上,對這些話並沒有認真地琢磨,心裡還是認定:人生要靠自己去闖,去打拼,命運要靠自己的雙手去改變,美好的前途要靠自己的努力去爭取。所以,那時我並沒有把信神看為是一件很重要的事。

暑假補習完後,隨之而來的就是衝刺高考了,每天都有做不完的試卷,有背不完的單詞和語法,課堂上也總有抄不完的筆記。下課後再複習課堂上老師所講的內容,一天有一半以上的時間坐在板凳上,血液不循環,離開板凳時,感覺腿腳都不是自己的了。每天夜裡寫作業都熬到深夜,常常寫著寫著就睡著了,等睜開眼睛時已是早晨。上課時由於身體過於疲憊,根本聽不進去老師所講的內容,感覺腦容量超標了。一直堅持這樣做,本來好好的身體也支撐不住了,時不時地去醫院打針才能緩解。即便這樣累著我依舊甘之如飴,心想只要我熬過高中這地獄般的生活考上好大學,再苦也值!

書籍

緊接著第一次模擬考試來到,那時我的成績在班級排到20名左右,距離考上大學本科還有一些距離。老師說只要考試考到前15名就有希望,當時我心裡又燃起了希望之火,感覺只要再努力一把就前途在望啊!於是我又去圖書館買了很多考題試卷,可是逐漸地發現自己已經力不從心了,感覺身體和大腦如同老舊的機器一般無法再快速地運轉,考試成績已經開始逐漸下滑,自己好像已經無法扭轉這種局面了。可是我又不甘心失敗,只有每天硬著頭皮繼續學習,渾渾噩噩地度過了每一個衝刺高考的夜晚。後來雖然我幾經努力,最後還是在高考時落榜了!這消息對於我來說無非是晴天霹靂,我真是欲哭無淚,心裡在不斷地吶喊著:我不要這樣的結果!不是說種瓜得瓜種豆得豆嗎?為什麼我努力了還沒有好的結果?為什麼?為什麼?只要一想到我沒有考上大學,得不到好的前途,心裡就抑制不住地感到痛苦,甚至不想出門見人,那段日子,每天過得都是渾渾噩噩。

後來我在招生宣傳上看到有一所學校可以專升本,想到自己可以先上大專,等大專畢業後就可以上對口的專業學校(也就是本科學校),兩年後還可以拿到本科證書,那時自己就是本科生了!於是我毅然報考了這所學校。報考時,招生老師問我想選擇什麼專業,由於我一向對語言感興趣,所以選擇了語言專業。可是到那所學校後,我才意識到自己就不應該選擇語言專業,因為這個相當於文科,報考專升本的考試全是文科的試題,而我之前在高中學的是理科。但這時專升本的念頭已經在我腦海裡生根發芽了,誰也不能動搖我的想法,我硬著頭皮開始學習文科知識。每天除了學習語言,背單詞,背語法等內容之外,還要學習專升本的文科內容——歷史,雖然之前我的歷史學得還不錯,但自己還是堅持每晚背歷史。我感到自己已經沒有回頭路了!儘管在專升本考試前我複習了一遍又一遍,然而考完試一個月後看成績時,我的成績居然離合格還差四分。這四分將我無情地打到了無底深淵,天啊!我活在這個世上到底還有什麼用?我只是想有好的前途,過上好的生活,為什麼這一點點小小的願望都達不到呢?承受不了失敗的我,感覺自己跌進了地獄裡,心裡的痛苦難以形容。為了麻痺自己,我每天無所事事地玩手機,想藉著上網來填補我心裡的空虛,取代我心中的痛苦、憂慮。我不知道接下來到底該怎麼辦才好?不是說用雙手創造美好家園,只有知識才能改變命運嗎?為什麼自己拼上全力卻無法實現這個願望呢?難道自己的命運真的不在自己的手中?我心裡不甘心,但又無能為力。

後來我沒有再繼續升本科,而是讀專科。當我來到阿姨家,看到阿姨信神後氣色越來越好,而自己卻一直萎靡不振,心裡真的很羨慕她。我把自己的苦惱向阿姨傾訴,阿姨說我痛苦的根源主要就是離神太遠了。我們人是神造的,我們的命運與人生軌跡都在神的手中掌握,如果我們遠離神,想要試圖靠自己的努力主宰自己的人生,改變自己的命運,這不是在與神對抗嗎?如今,神來在人間發表真理作工拯救我們人類,我們若能順服在神的面前,多讀全能神的話語,好好實行經歷神的話語,逐步脫去敗壞性情,達到對神有真實的認識與敬畏,就能蒙神看顧保守,不再活在黑暗、痛苦中。現在神的作工步伐在加快,國度福音都已經傳到了各國各方,跟不上聖靈作工的人很快就會被淘汰了。聽到這些,我心想:我必須得好好跟上神的作工啊,可不能被淘汰了!我隨即就在那裡開始聚會了。有一次聚會時我看到神的話說:「人的願望是如此『完美』,但當人邁出人生道路上的第一步的時候,人便逐漸明白了人的命運是如此的『不完美』,人也第一次真正地意識到人可以大膽地規劃自己的未來,也可以肆無忌憚地擁有各種夢想,但人沒有能力沒有權力實現自己的夢想,也沒有能力掌握自己的未來。人所面臨的現實永遠都與人的夢想有距離,永遠不能像人想像的一樣如意,人在這樣的現實中不能得到滿意,不能得到滿足,甚至有的人一再嘗試想各種辦法,找各種途徑為自己的飯碗、自己的前途,也為改變自己的命運作出各種努力與犧牲,但最終的結果是人即便可以憑藉人的努力實現自己的夢想與願望,但人永遠不能改變自己的命運,無論人怎麼折騰都不能越過人自己的宿命。」(摘自《獨一無二的神自己  三》)

海邊散步

看到這裡,我想到自己為了有個好的前途努力讀書,哪怕受盡再大的苦心裡也無怨無悔,可是高考還是落榜。隨即又寄希望於專科升本科,結果又在升學考試中與本科學校擦肩而過,這兩次的事情更證明像神話所說的一樣,人不管如何努力都無法改變自己的命運,因為人的命天注定。想起阿姨之前讓我看過的神的話語,說人一生的每一個關口都在神的掌握之中。但由於自己太麻木,依舊選擇相信命運掌握在自己手裡,去追求自己的夢想,結果處處碰壁後還怨天尤人,甚至都失去了生活下去的信心和勇氣,可見自己被撒但灌輸的「命運掌握在自己手中」這一邪說謬論毒害得太深了!這種痛苦的滋味讓我真實體會到:人若不信神、敬拜神,活著也只能是被撒但愚弄的玩物……此時,我心裡萌發了從此要認真地讀神話語,追求認識神、親近神的心志。

後來,我又看到神的話說:「當你認識到這些的時候,接下來你該做的就是放下舊的人生觀,遠離各種陷阱,你的人生讓神為你做主、為你安排,只求順服神的擺佈、神的引導,沒有自己的選擇,成為敬拜神的人。」(摘自《獨一無二的神自己  三》)神的話給我指明了人生的方向,自己以往為了追求知識擁有高等學歷花費了心血代價,以為考上大學擁有知識才能有好的前途。豈不知命運都在神的手裡掌控安排,自己就算傾盡一生都無法掌控自己的命運,更無法改變自己的命運。如今,我蒙神揀選來到了神面前,通過讀神的話語明白了人生由神主宰這一事實,也看到了活在撒但權下隨從它的生存法則活著,不可能有美好的前途,只能被撒但苦害斷送。我現在只有把一切交託給神,任神擺佈,順服神的主宰安排,才能真正得到自由釋放。

現在我開始注重看神的話,每週定時和弟兄姊妹聚會交通神話,自己的靈生活也越來越正常,心裡有說不出來的開心,我才明白跟隨神,為神而活才是我該追求的道路,是我的歸宿。自從我信神後,朋友都說比起我當初高考時臉色蒼白、憔悴,現在氣色越來越好了。我心裡很清楚這一切都是從神來的,若不是神的拯救,我肯定在大學裡拼命地鑽研等待專升本,甚至計劃不能專升本就選擇出國留學。當我選擇了依靠神、順服神的主宰安排時,心靈裡得到了真正的自由釋放。後來我雖然沒有上成自己理想的大學,但我在上大二的時候沒有想到有了到日本實習的機會。到日本一段時間後,我聯繫上了日本的弟兄姊妹,繼續體嘗著神對我的愛和拯救,在日本過上了正常的教會生活,每天看神的話,活在神的面前,感到自己真正獲得了釋放自由!

日本 小葉

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