我終於有了一個溫暖的家

誰在見證神     

初春的一個午後,我獨自在臥室複習功課,媽媽在客廳打掃衛生,不一會兒,奶奶和叔叔走了進來,我以為他們只是來串門,問候一聲後,我繼續複習功課。隨後他們就跟媽媽去了書房。

不一會兒,傳來媽媽和奶奶的爭吵聲,當聽到媽媽說「離婚」兩個字時,我的心顫抖了一下:離婚?爸媽不是過得好好的嗎?為什麼要離婚?到底發生了什麼事?後來書房裡的爭吵聲漸漸小了。但從那天開始,我發現一切都變了。爸爸回家的次數越來越少了,媽媽也不再有笑容了。

後來我才得知爸爸有了外遇。我聽到這個消息那一刻,突然意識到我們家要破裂了。爸爸背叛了媽媽,我不敢想像媽媽會有多痛苦,但我又不知道自己該做些什麼。家人對爸爸背叛媽媽的事情也議論開了,有的人勸他們和好,也有人勸離婚。我為了逃避這件事,初中畢業後選擇去了一個封閉式學校上高中,不想再回家住了。

有一次放假回家,我們一家人有了在一起吃晚飯的機會,但爸媽在飯桌上卻因著一句話不合便大吵起來。我意識到這個家真的快完了,心裡說不出有多痛苦。當時我扔下手中的筷子,跑進臥室痛哭起來。任由媽媽怎麼敲門勸我,我不開門也一句都聽不進去,此時心裡只有憤怒。我恨那個跟爸爸好的女人,她太可惡了,是她破壞了我們的家。我從爸爸公司員工通訊錄上找到了那個女人的電話號碼,撥通電話後,我哭著對她怒吼道:「你趕緊和我爸分開!」沒想到她卻哭著說:「就是不想破壞你們的家庭,我都去做了兩次流產了,如果不是因為你爸,我也不會離婚……」她的話讓我又氣又驚訝,沒想到她做了兩次流產!那一刻我心裡更加矛盾,這一切我到底該怨誰?接著我又給爸爸打電話,讓他和那個女人分開。但是爸爸卻說:「你還小,感情的事誰也掌握不了,你要堅強一點……」爸爸的話讓我哭笑不得:感情掌握不了,責任也掌握不了嗎?你們硬生生破壞了兩個家庭,憑什麼讓我堅強?難道一句「感情誰也掌握不了」就可以推開責任嗎?陽光,蒲公英

這次爭吵之後,爸媽進入了冷戰狀態,媽媽提出要和我一起睡,我沒有問為什麼。但我曾小心翼翼地試著開爸爸的房門,卻發現爸爸的臥室上鎖了,我很生氣也很失望,覺得爸爸離我和媽媽越來越遠了。時間一天天流逝,爸爸媽媽還是沒有和好,我對爸媽會和好失去了希望,也變得不愛和別人說話了,最後媽媽選擇去了歐洲不想再回這個家了。

媽媽走後的一天晚上,我正準備睡覺,爸爸帶著滿身酒氣回來了,一進屋就跑到衛生間嘔吐,看著爸爸痛苦難受的樣子,我心裡又不由得心疼他,就從衛生間把爸爸扶到床上。爸爸一直流著淚說:「閨女,對不起,我也不想這樣,我也累啊!對不起、對不起。」爸爸的話撞擊著我的心,長久以來壓抑的情緒突然爆發了,我也哭著大聲說:「對不起有什麼用,既然知道會對不起別人,為什麼還要那樣做?」之後我去廚房給爸爸做了一碗粥,把粥端給他的時候,爸爸還在不停地說對不起。我想不明白,爸爸為什麼會這麼痛苦,為什麼明知道是錯的還要那樣做?

後來我去姑姑家住了一段時間,那時每天看著姑姑一家人在一起聊天、一起做飯,我心裡就特別羨慕,甚至妹妹不聽話被姑姑教訓我都會羨慕。妹妹有她爸爸媽媽的陪伴和關愛,有一個完整的家,而這些我都沒有了。我恨爸爸,恨那個女人,若不是他們的背叛,我不會失去溫暖的家,不會失去爸爸媽媽的陪伴和愛護,也不會失去同齡人擁有的那一份快樂。我變得越來越不愛說話,只想把自己封閉起來。

念高二時爸爸送我到日本留學,到日本後不久,我正式接觸了全能神教會的弟兄姊妹,並和他們在一起聚會。(初中時我就接觸了全能神教會,但因著中共政府的逼迫就沒有參加聚會)相處中,我覺得弟兄姊妹善良、有愛心,說話、做事都很實在,和他們在一起我感到釋放、喜樂。但因為忙於學習,我只是覺得信神好,和弟兄姊妹在一起聚會很快樂,對神的拯救不是太明白。

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